Анекдоты про фотографов

Пингвин и зебра пришли к фотографу.
— Вам цветную фотографию?
— Нет, достаточно черно—белой.

Девушка приходит к фотографу:
— Сфотографируйте меня!
— Пожалуйста, проходите, раздевайтесь. . .
— ???
— Ну, я эротический фотограф!
— Так мне же на паспорт!
— Да. . . Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!


Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
— А теперь, наконец—то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении:
— Сделаны уже десятки снимков.
— Невесту и ее маму!!!. . . — поясняет фотограф.


Фотомодель на съемках. Фотограф:
— А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу:
— Сколько будет 7 умножить на 9?


Мужик говорит фотографу:
— Сфотографируйте меня героем.
— Да как же я вас сфотографирую?
— А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.


Фотограф — фотографу:
— У тебя на снимках нет ни одного человека с зажмуренными глазами. Как тебе
такое удается?
— Когда я наставляю на клиентов фотик, то вдруг выкрикиваю:
— Каждый снимок стоит сто баксов! У них у всех — сразу глаза нараспашку, и я тут же щелкаю. Потом, конечно, извиняюсь. 


Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече. Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
— А—а, это. . . , а, сколько с обезьяной стоить будет?
Фотограф осмотрелся вокруг и, доверительно подмигнув мужику, спрашивает
вполголоса:
— Сфотографироваться?


Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф — женщина. Он разделся и говорит:
— Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
— Извините, но мы макросъемкой не занимаемся. . .


На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать ее для молодежного журнала. 
— Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал. 


— Почему во время грозы блондинки смотрят в окно?
— Им кажется, что их фотографируют.


Объявление:
— Для съемок обнаженной натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой. 


Две старушки решили, что пришла пора помирать. Очень им захотелось увидеть, как они будут выглядеть в гробу. 
— Договорились, что сначала одна в гроб ляжет, а другая пригласит фотографа. Потом — наоборот. Так и сделали. Пришел фотограф, сфотографировал "преставившуюся". 
Вторая старушка говорит:
— Подождите минутку. Я за деньгами схожу.

Фотограф ждет, аппаратуру упаковывает.
В это время "преставившейся" старушке лежать в гробу надоело. Она поднялась и спрашивает фотографа:
— А фотокарточки когда будут готовы?
Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе ноги, старушек судили за хулиганство.


Налетчик в банке молча подает кассиру записку:
— Сложите все банкноты в большой пакет и, не привлекая внимания, передайте его
мне. В ответ кассир подает ему другую записку:
— Поправьте галстук. Вас фотографируют".


Приходит чукча к фотографу,
— Я хочу сфотографироваться за деревом.
— Как это за деревом?
— А вот как. Я отошлю фотографию домой. Мама скажет:
— А где мой сын, однако? А я выйду из—за дерева и скажу:
— А вот он я!


Старшина:
— Намечается клевая работа. Художники есть?
Два солдата делают шаг вперед.
— Отлично. Вот здесь нарисуете квадрат метр на метр и выкопаете в глубину.
Мучились—мучились — выкопали. Старшина:
— Ну, это все шутки были, а теперь действительно клевая работа. Фотографы есть?
Еще несколько человек делают шаг вперед.
— Хорошо! Увеличиваем квадрат в три раза и копаем дальше!


Стоят солдаты на плацу. Сержант:
— Художники есть? Два шага вперед выйти из строя!
Пять человек вышли.
— Кругом! Марш за ворота — вырыть яму буквой “гы”!
Четверо повернулись и пошли, а один остался.
— Ты почему остался?
— А я — не художник.
— А кто ты?
— А я — фотограф.
— Ты фотограф? Тогда пойди и увеличь эту яму в два раза! Остальные 
останутся и будут продолжать учения.


Перед журналистами выступает Левочкин:
— Нет более последовательного сторонника демократии, чем Янукович.
— Тогда почему запретили фотографировать его кортеж?
— Потому что Виктор Федорович больше не будет участвовать в бесплатных фотосессиях. 

— В Грузии обвинили в шпионаже целую группу фотокорреспондентов, включая личного 
фотографа Саакашвили. У подозреваемых проведен обыск и изъяты изобличающие их фото документы, на которых Саакашвили грызет очередной галстук. 


Фотограф спрашивает клиентку:
— Мадам, вы хотите большие или маленькие фотографии?
— Маленькие.
— Тогда вы не должны улыбаться.


— Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз — и помним вас. Кто это?
— Оптимистический ответ — фотограф. Пессимистический — снайпер.


— Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
— О. Вы, наверное, мастер по джиу—джитсу?
— Нет, я фотограф!


В имперской канцелярии в кабинете Гитлера беседуют фюрер и Муссолини. Внезапно в кабинет врывается Штирлиц, с помощью отмычек открывает сейф, отыскивает нужные ему документы и начинает спокойно фотографировать. 
— Кто это, мой фюрер?
— А! Известный советский разведчик полковник Исаев.
— Странно, почему вы его не арестуете?
— Бессмысленно — все равно выкрутится.